2022年的生死观

一次体验

今年，在广西恭城过春节。
大年三十那一天，接近下午6点的时候，还有一丝阳光，便想去跑个步。
其实我心里知道，天气还很冷，太阳也准备下山了，这个时候跑步不太合适。
—— 一旦太阳下山，气温下降后，发热的身体会容易着凉。
但理性没熬过情绪，还是去了。
那是一条河边的小道，恭城人很少，走的人本来就不多，在大年三十的傍晚，更是一个人都没有。
跑了3公里，其实回头是刚好的，但还想看看前面有没有过对岸的桥。
渐渐地，天暗下来了，越往里面，越感觉阴森，同时，气温如预想一样，慢慢降了下来。
想想，还是回头吧。
但已经有点来不及了，温度、天色、水流......交织着一股阴森感。
一瞬间，我坠入了恐惧。
而且，发凉的身体、荒凉的林间......让这种恐惧一发不可收拾。
即便停下来慢走，手表显示心率仍有140，而回程，还有3公里多。
跑，心率更快，不跑，身体更冷。
我觉得，我可能撑不回去了，很可能猝死在林间。
我想起刚刚去世的一位亲戚，不到40岁，因为新冠，他在某一个下午猝死了。
难道，我的生命也将就此终结？
-- 如果真的倒下了，家人能不能找到我呢？
-- 如果找到，还能不能救回来呢？
-- 他们一定会很伤心吧！
......
当然，看到这篇文章，意味着我最终没啥事。
跑回民宿门前，看到家人，我想，“终于撑回来了”。马上去洗个澡，把水调到最烫，淋着热水，感觉好像活过来了......

领悟

这个事，对我感触最深的，是我看到了自己的脆弱。
不就跑个步吗？不就是冷了点吗？不就是阴森吗？这就关联到生死了？
但的确就如此，而且，我对此一点办法也没有，因为“这就是我”，我也没办法摆脱自己的情绪。这
种对死亡的恐惧，也许日后还会经常袭击我。我问自己：

对于下一次的袭击，我能怎么办呢？

这个问题很难有答案，只能继续追问：

其实我当时最恐惧的是什么呢？

我突然发现，这次恐惧的根源，更多是怕家人会伤心。
这两年，我最大的变化是慢慢接受了死亡，既然无法摆脱它，就只能好好做准备。
例如写书、提前给女儿写信、做一些财务上的规划......这些事情某程度上给了我一些安心。
顺着这样的思路，我突然意识到，其实我还有一件事可以做：
就是在每一个当下，与家人用心相处，不留遗憾。
这一点，其实就是与家人一同活在当下，但它并不容易。
这几年春节，都跟家人在外面过，但常常是身为外，而心却惦记着写文章、工作，并没有活在当下。以至于去年我还写了一篇对这种“无法临在”的状态进行分析的文章。
今年，因为提前写好了几篇文章，有了空闲，也有了用心相处的机会。
-- 吃饭的时候感受吃饭。
-- 聊天的时候投入到聊天。
-- 游玩的时候体会快乐。
我发现，自己更能感受到他们的情绪、需要、期待......这才是大家真地相处在了一起。
常常听一些叔父说一些“对父母有所亏欠的话”，例如“在他们在生的时候没有好好陪伴”，又或者“觉得没带他们去某某地方”，觉得很后悔。
但说这些又有什么用？毕竟他们都已经离开了。
为什么活着的时候没有好好陪伴？
我不愿意有这些愧疚。
所以，如果我真的有一天要死了，我希望自己没有因为“相处的亏欠”而感到遗憾。
我知道，即便如此，他们该伤心还是伤心，甚至会更伤心，但至少彼此间少了一些遗憾，多了一些美好回忆。
基于这样的思考：
-- 我希望能分配一定比例的时间与家人相处
-- 而且，我还希望在每个与他们相处的当下，都真的与他们“相处在一起”，最终没有遗憾、没有后悔。
也许，真的到了那个时候，我会没那么怕了吧？
这个澡，洗了好久、好久......其实我也不知道有没有找到正解，但心感觉又一次被抚平......